La blague du jour de Lolo_le_Sanglant!!!

le commandant demande a TOTO:
_ as tu apprise tes lecon de guerre?

toto repond:
_ oui mon commandant

alors pour le testé, le commandant lui pose des question:

_un fusil sa sert a quoi?

toto:
_ a fusiller commandant

commandant:
_ une mitraillette sa sert a quoi?

toto:
_ a mitrailler commandant

commandant:
_ et un tank sa sert a quoi?

toto:
_ a tankuler commandant

lol

elle est terrible. ca m'etonne pas de toto

la blague du jour de lolo le sanglant : lundi
alors d'abord l'avant blague :

Une blonde va voir son médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
- Et ça se traduit comment ?
A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !


et la la blague :

1)Un père et son fils sont dans un bar, le père allume une cigarette et son fils lui demande :
- Papa, es-ce que je peut fumer aussi ?
Son père lui répond :
- Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ta bite ?
- Ben non.
- Tu as ta réponse alors.
Le père prend un jeu à gratter et son fils lui demande :
- Papa, es-ce que je peux en avoir un aussi ?
- Oui mon fils tiens.
Le fils gratte et gagne 100 000 euros. Son père lui demande alors :
- Tu vas partager avec ton père hein.
Le fils répond :
- Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ta bite ?
- Ben oui !
- Et ben tu peut te la mettre bien profond !

celle la est bien

Hahahaha elle est excellente même.

excellent heureusement que je met des couches !!!!

Vive les détails .

lol

la blague du jour de lolo le sanglant : mardi
alors d'abord l'avant blague :

Un homme et sa femme s'affairent sur la terrasse. Le mari dit à sa femme :
- OUAH ... Ton derrière est aussi large que le barbecue !
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!

et la la blague :

Un mec arrive chez son meilleur ami, sa femme lui ouvre :
- Salut, il est pas là, Paul ? Faut que je le vois !
- Ah non, il est partit acheter le journal, il ne va pas être long.
- Je peux l'attendre ?
- Oui, entre et assis-toi ! Je t'ammène à boire.
Elle revient avec deux bières et le copain lui dit :
- Tu sais, Audrey, t'as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierai bien 250€ pour en voir un.
Audrey réfléchit une seconde et se dit que son mari les voit tous les jours gratuitement, il n'y a pas de raisons que son copain n'en profite pas non plus et en plus elle y gagne de l'argent. Elle déboutonne sa chemise et sort un sein pour le montrer.
- Il est vraiment beau ! C'est dommage de n'en voir qu'un... Je te donne encore 250€ et tu me montres les deux.
Au point où elle en était, Audrey se dénude complètement la poitrine.
Le copain la remercie chaleureusement et dépose un billet de 500€ sur la table et s'en va.
Un peu plus tard, le mari revient, sa femme lui dit que son copain est passé.
- Ah, répond le mari, il t'as laissé les 500€ qu'il me devait ?

MDR

Ahah lenculer...

lol

Une femme à son mari:
-Cheri,le robinet est cassé,tu peux le réparer s'il te plait?
-Je suis pas plombier!
-Cheri,il n'y a plus de lumière dans les toilettes,tu peux la réparer s'il te plait?
-Je suis pas électricien!
Le lendemain,la femme dit:
-Chéri,le voisin est passé et il a tout réparé!
-Ca t'a couté cher?
-Il m'a proposé soit de lui faire un gateau soit de lui faire l'amour.
-Et tu as fais quoi?
6ben je suis pas patissière...

lol je l'avait vu celle la deja il n'y a pas longtemp en plus

la blague du jour de lolo le sanglant : mercredi
alors d'abord l'avant blague :
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 11 ans rentre avec 3 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais chez un copain pour préparer un devoir !
Le robot va vers le fils et lui donne une claque.
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité.
- Bon d'accord... J'étais chez un ami et on a regardé un film : Les 101 dalmatiens.
Et paf ! Le robot donne de nouveau une claque au fils.
- Aïe ! Bah en fait, c'était un film porno.
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents et je ne regardais pas de films porno !
Et paf ! Le robot donne une baffe au père.
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils.
Et paf ! Une baffe à la mère

et la la blague :

Une portugaise entre dans un commissariat :
- Bonchour, ché fiens me plaindre ke me chui fé fioler dans le buche !
Le policier lui dit :
- Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, il y en a un ki a comenché a me carèché puis il a abuché de moi !
- Et personne ne vous a aidé ?
- Non les chautres chont venu me fioler ochi !
- Mais vous n'avez pas crié ?
- Chi chi, chè crié !
- Et vous avez crié quoi ?
- Léché moi, léché moi !!!

je préfère l’avant blague mdr devant mon écran

la blague du jour de lolo le sanglant : jeudi
alors d'abord l'avant blague :

Toto va chez le docteur et vois une fille qui pleure.Il lui demande :
- Pour quoi tu pleure ?
Elle répond :
- Parce que je viens faire une analyse de sang.
Toto dit :
- C'est pour sa que tu pleure ?
Elle répond :
- Oui car mon frère m'a dit qu'il fallait couper le bout du doigt pour faire l'analyse !
Et Toto commence à pleurer.
- La fille demande :
Pourquoi tu pleure maintenant ?
Il répond :
- Parce que moi je viens faire une analyse d'urine.

et la la blague :


Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Paul continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."

Haha j'ai u le droi a 2 blague du jour:p
Et la présentation d'hier bg

la blague du jour de lolo le sanglant : vendredi
alors d'abord l'avant blague :

Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère : - Tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle : - Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme àpoil, c'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

et la la blague :

Dans une salle de classe la maîtresse interroge le petit Pierre:
"Pierre, 5 oiseaux se reposent sur une clôture, si tu tires sur un oiseau avec ta carabine, combien d'oiseaux reste-t-il ?"
"Zéro" répond Pierrot, "Parce que si je tire sur un oiseau, les autres vont s'enfuir en volant."
"Hum...la réponse que j'attendais était quatre" dit la maîtresse, "mais j'aime bien ta manière de penser."
Alors, Pierrot lève la main et dit : "J'ai une question pour vous maîtresse :
"Trois femmes sont en train de savourer des cônes MIKO, la première lèche son cône, la deuxième mord son cône et la troisième le suce, laquelle des trois est mariée ?"
La maîtresse rougit jusqu'aux oreilles et répond d'un air gêné : "heu...je ne suis pas sure. J'imagine que c'est celle qui suce le cône..."
"Non" dit Pierrot, "c'est celle qui porte une alliance, mais j'aime bien votre manière de penser

MDR MDR la blague est genial!!!!! bravo lolo le sanglant

oui elles sont bien

la blague du jour de lolo le sanglant : samedi
alors d'abord l'avant blague :

Un gars se fait bronzer tout nu sur une plage nudiste. Pour ne pas attraper un coup de soleil, il a couvert son sexe avec son chapeau.

Une nana passe et lui dit avec un sourire en coin :
- Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau...

Le gars lui répond :
- Si tu étais belle, il se soulèverait tout seul !

et la la blague :


C'est un petit garçon qui vas au toilette dans la nuit, il passe devant la chambre de sa sœur et entends:- c'est bon encore! Le lendemain matin le petit demande au copain de sa sœur:- dis,tu as donné quoi à manger a ma sœur cette nuit? Car elle disait que c'était bon.
Le mec, gêné lui répond:- ah, c'était du chocolat.
Et le petit lui dit:-menteur!C'était du saucisson, j'ai retrouvé la peau sous le lit.

MDR

la blague du jour de lolo le sanglant : dimanche
alors d'abord l'avant blague :

Une femme étonné demande à son mari :
- Pourquoi tu me regarde ?
- J'ai le hoquet
- Et alors ?
- Bah, j’essaye de me faire peur

et la la blague :

Pardonnez-moi mon père car j'ai péché.
- Ah ? Racontez moi ?
- Je suis médecin et j'ai couché avec une de mes patientes.
- Mon fils, ce n'est pas très bien, mais remettez-vous. Vous n'êtes pas le premier médecin à coucher avec une patiente. J'ai déjà entendu plusieurs confessions à ce sujet.
- Oui, mais moi je suis vétérinaire